ancoraaaaaa....

Ci sono 3 pulci che vanno in esplorazione in un bagno e decidono: una
nel lavandino, una nel bidè e l' ultima nel wc, alle 12, si ritrovano
per terra per raccontarsi le esperienze fatte;
La 1° : sapete a me è andato tutto bene apparte qualche onda,
La 2° : anche a me tutto bene apparte un pò di onde,
La 3° : invece a me no, all' inizio c' era un vento ma un vento e una
pioggia ma per fortuna si è spezzato un tronco e io mi sono
salvato!!!!!!!

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E' la storia di un bimbo disteso sulla sabbia con suo papà in una spiaggia di nudisti.
Egli osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo padre: "Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende in giù?" Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta , ci pensa su un pò quindi ha un'idea : "Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri." La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare. Poco più tardi suo padre gli chiede : "Hai per caso visto dov'è la mamma?" Ed il piccolo risponde : "Bè prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta ciucciando tutta la grana."


Una famiglia in vacanza con i figli.
Il marito fa alla moglie......... "Senti, é quasi un mese che non facciamo niente perché ci sono i bambini in mezzo alle palle.....inventiamoci qualcosa e facciamo almeno una sveltina".
A pranzo, la moglie gli versa sui pantaloni la minestra. Lui facendo finta che fosse disperato...."Che fai? che disastro!! fai attenzione!!!" e lei..."Scusa tesoro,andiamo e ti aiuto a pulirli!!!". E si chiudono nel bagno.
I ragazzi rimangono soli, passa il tempo, e dopo 20 minuti, ad un certo punto il piú piccolo, curioso va a sbirciare dal buco della serratura del bagno. Guarda, sbianca, ritorna a tavola e fa ai fratelli ....
"Ragá!!! non ve sporcate i pantaloni con la minestra che papá si incazza e ce se inchiappetta a tutti quanti !!!!"


Dopo molto tempo, due amici si incontrano ed uno dei due è palesemente soddisfatto. L'altro, dopo i convenevoli di rito, dice:"Ti vedo felice, cosa ti è successo?"
L'amico raggiante dice:"La scorsa settimana ho festeggiato il primo anniversario di matrimonio!"
"Ah sì?" risponde l'altro,"E cosa hai regalato a tua moglie?"
L'amico felice risponde:"Ho portato mia moglie sulle coste australiane!"
L'altro amico non nasconde lo stupore:"Se per il primo anniversario hai portato tua moglie in Australia, chissà che cosa farai per il trentesimo anniversario...!"
"Oh nulla" risponde l'altro "La tornerò a prendere!"




Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché
è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

[Modificato da BeatAurora 11/02/2006 19.40]

schiviamo Norris... andiamo alla spaggia nudista... e...cercheró di non versarmi ilminestrone addosso...

bene..adesso andrò a pranzo cn Renato e mi verserò la minestra addosso..