PER VOI DA.... BASTARDIDENTRO...... ihihihihihih

Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche 500€". "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1000€". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2000€?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".




In una retata di donnine, nella confusione generale, una povera vecchietta viene portata via per errore dalla polizia, mentre stava passando per caso su quel marciapiede. La vecchietta(V), mentre e' sul furgone, chiede alle prostitute(P) che le stanno attorno: (V):"Ma dove stiamo andando?" Una delle prostitute in vena di scherzare le risponde (P):"In un posto dove ci regalano le caramelle" Quando si ritrova al commissariato di polizia, un poliziotto le si avvicina e molto stupito della sua eta' le chiede: "Ma non sei troppo vecchia per questa roba?" (V) ridendo:"Sa, generale. Fin che ne fabbricano, io intendo continuare a succhiarne"





Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual'e' il suo problema ?" Paziente: "C'e' qualcosa che non va' con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce". P: "Perche' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..." I: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!" P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio". I: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?". P: "Non riesco a pisciarci..."



Il Brambilla, un piccolo industrialotto lombardo, molto presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti vantandosi di conoscere Silvio Berlusconi. Poiche' in realta' non lo conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene: "Io portero' i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito Berlusconi a cena, tu convinci Berlusconi a darmi un saluto quando entra, cosi' faro' una bellissima figura". L'amico promette di intercedere per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del piano a Berlusconi e che questi ha accettato. Quando arriva il giorno il nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti quando entra Berlusconi che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi verso il suo tavolo gli fa: "Ehi, Brambilla carissimo, come stai? ". E il nostro tipo: "Insomma, Silvio, anche qui al ristorante mi rompi le palle!?".



Una coppia e' in gravi difficolta' economiche, la moglie decide di prostituirsi, cosi' il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?" Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio" Marito: "digli 100€ con il guanto" Moglie rivolgendosi al cliente: "100€ con il guanto" Cliente: "Ho solo 70€" Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€" Marito: "digli che per 70€ gli fai solo un pompino" Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70€ ti faccio solo un pompino" Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate. La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede: "Hai mica da prestargli 30€?"

Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".

Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso gia' quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perche' non facciamo che oggi ci separiamo. Io mi faccio una camminata verso nord e do' un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come e' andata davanti al focolare". Il secondo amico e' d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord. Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero li' seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio..E come hai trascorso il giorno tu ?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai cosi' stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".

Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..."





Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'auto, sono maleducato, schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio, russo, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con me?". "Vada via! Ma che orrore". "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo!".



Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".



Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

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cavoli che ridere!!!

Un carabiniere davanti alla macchinetta del caffè non fa altro che inserire la moneta, riempire il bicchiere, metterlo da parte. Continua a riempire bicchieri di caffè e metterli da parte, formando la fila dietro di lui.
Alla fine quello dietro di lui fa: "Allora? ci muoviamo?"
E il carabiniere: "Fossi matto, finchè vinco io, gioco io".