Barze di Boy..sporche sporche sporche!!!

Regala ad un amico una confezione di preservativi delle FF.SS.: lo farai venire con 50 minuti di ritardo!!!

Vari tipi di culo:
normale (_!_),
peloso (_*_),
vergine (_._),
poco e molto aperto (_o_) (_O_) e con emorroidi (_@_)

COME SPIEGARE A UN BAMBINO CHI E' LA PROSTITUTA



se lo deve spiegare il babbo..
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono..... sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un po' di felicita'!"

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"

se lo deve spiegare la mamma..
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
Sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salalme? Sa, ètanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?"

Un giovane legge su un giornale il seguente annuncio: "Vendo moto nuovissima, in ottime condizioni, prezzo affare". Chiama al numero e decide di incontrarsi col venditore. Si presenta un vecchio e il giovane gli dice: "Ma è vostra la moto dell'annuncio sul giornale?" Il vecchio: "Si si, eccola!" e mostra una moto nuova fiammante. "Ah bella! E da quanto tempo ce l'ha?" il vecchio:" 10 anni". "Ma come? 10 anni e non ha nemmeno un graffio, un granello di polvere???" "Si...e se la compri ti spiego il trucco per farla rimanere nuova..." Il giovane paga e il vecchio spiega il trucco "Vedi, il peggior nemico della moto è l'umidità. Tu, appena vedi che sta per piovere, passagli sul telaio un pò di vasellina, e vedrai che rimarrà come nuova!!!" Così detto, il giovane prende la vasellina e se ne va. Decide subito di provarla andando a cena a casa della sua fidanzata. Sulla porta c'è lei ad accoglierlo: "*** ma che bella moto!" E lui: "Dopo cena ti porto a fare un giro!" Salgono le scale. "Ah caro...ti devo prima avvertire...a casa mia c'è la consuetudine che il primo che parla a tavola deve lavare i piatti...quindi mi raccomando, qualsiasi cosa succeda sta zitto, altrimenti addio alla nostra passeggiata in moto". Entrano in casa. Piatti sporchi ovunque, sulla libreria, dietro lo stereo, pure dentro il bagno. I due fidanzati siedono a tavola insieme ai genitori di lei e alla sua zia. Consumano l'antipasto e nessuno apre bocca. Allora il giovane decide di mettere alla prova tutti i presenti. Incomincia a palpare la sua ragazza: nessuno dice niente. Viene servito il primo. Finita la pasta, il ragazzo prende e spoglia la sua fidanzata: nessuno dice niente. Non contento, se la fa sul tavolo. Tutti zitti. Viene servito il secondo. Il giovane allora decide di spogliare la madre di lei e di farsela sul tavolo. Come previsto nessuno dice niente. Mentre si consuma il contorno, nota che anche la zietta c'ha una certa età, ma è pur sempre una bella donna. Allora si avvicina a lei e se la in**la. Silenzio totale. Si arriva alla fine della serata. Mentre tutti bevono il caffè, si sentono improvvisamente dei tuoni ed un lampo illumina il cielo. Il giovane, ricordando le parole del vecchio, scatta in piedi: prende in mano il vasetto della vasellina e incomincia ad aprirlo. Vedendolo, il padre urla: "E BASTAAAAAAAAA!!!! LI LAVO IO STI ***** DI PIATTI!!!".

L'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per
100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale....