Risate assicurate..

il taglio di capelli

* Versione femminile:

- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!


*versione maschile
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità' e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!

Le 99 cose da non dire quando si fa sesso...
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per QUESTO?!
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. Lui: Questa è la tua prima volta, vero? Lei: Sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZ zzz ZZZ zzz...
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica)... e cerca di non lasciare impronte, ok?!
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!
27. Sorridi... sei su Candid Camera...
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola?
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"?
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi più te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente? QUALE assorbente?!
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?!
68. Cos'è? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?!
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi sto immaginando se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. Per quanto tempo starai ancora "quasi per venire"?
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ... te stesso?!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"?
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Pitbull...
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?!
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo...
95. Anche questo è peccato?
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
mammia:

cenerentolainnamorataaa...

sono una piú bella dell'altra...

Esame di medicina. "Mi parli dell'apparato genitale maschile".
"Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".
Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?".
La studentessa, tutta rossa: "Il pene?".
Il professore: "No, e' la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!".
Esame di medicina.Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel [Beep] di finestrino non lo apro".

Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

Esame di Storia (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi.. X..io (e infatti si legge Bixio!).
Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".

Esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"
"Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore!"

Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

Esame di chimica all'Universita' di Firenze: Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

Esame di Idraulica all'Universita' di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!". (Pare che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie).
Esame di Fisica all'Universita': il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".

Esame di Fisica all'Universita'. Premessa: la formula cinematica della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto. Il professore chiede: "Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!".

le pensidi notte per scriverle digiorno...

Fortissimeeeeeee...

ah bhè... sono fatta così...

Le Dieci Regole per uscire con mia figlia

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Sorcina scherzosa...

IL PAESE DEI BALOCCHI.

LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...

E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Il rito del caffé

Palermo
Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!".
Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro!"

Bari
Cliente: "Mooo, e ’ci é? C’sort’ d’café ié cuss? Amar’com’u’fiel’!
Chidd’e’mmurt!".
Barista: "Madonn’u’me’, ci’uè da me? E chiapp’ u’zucchr’! vafangùl!"

Napoli
Cliente: "Ué, Genna’, e cchess’è nu’cazz’è café! Senz’o zuccher’rint’!
Amar’ comm’a mort’! Maronn’!".
Barista: "Nè, Peppi’, e m’aggio sbagliato! Mittìt’c o’zuccher’n copp’,
ué, scusate, teng’che ’ffà..."

Roma
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci’ hai messo un [Beep] de zzucchero! E
amaro arabbiato! Ahò!
Che, mme stai a cojonà?".
Barista: "Ahò, e qua me stanno a ffa’n’casino! Ecchelo, arimetticetelo lo
zucchero e nun me rompe’ li’cojoni!".

Firenze
Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? ’Un ti sei rihordato punto di
zuccherare il caffè? L’è amaro boia, maremma!".
Barista: "Maiala bona! ’e mi pareva ’un ci facessi haso, l’è giusto qui la
zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".

Bologna
Cliente: "At’vegna un cancher, mo’ ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc’mel, non me n’ero accorto brisa! To’ la zuccheriera!"

Vicenza
"Ma che casso de cafè me gheto dà? El xe amaro! "
"Ma porka de quea putana sbuderata ! Te ghe da scusarme , deso te meto el
sucaro basta che te tasi e te no scasi i cojioni ! "

Milano
Cliente: "Ciula! t’el chi, crapùn! Cuma l’è quel caffè lì? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"

Torino
Cliente: "Càspita Umbérto, è un po’ amaro...".
Barista: "Basta là, me l’avrà spostato un terrone, lo zucchero. Si serva
pure, monsù".

Genova
Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!"
Barista: "L’ha girato bene?"

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato
dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto,
dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
"Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio! Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere
(classico femminile).
"Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno...
ed è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io...sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei
rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile,
quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi,estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento!
Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso...
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

C'erano una volta due monache... Suor Matematica (SM), e Suor Logica (SL).
Un pomeriggio sull'imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane dal convento.
SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto minuti e mezzo? Mi chiedo che cosa voglia da noi!
SL: E' logico! Vuole stuprarci!
SM: Oh, no! A questo ritmo ci avra' raggiunte al massimo fra 15 minuti! Che possiamo fare?
SL: L'unica cosa logica: camminare più in fretta!
SM: Non funzionerà.
SL: Senz'altro non funzionerà perché quell'uomo logicamente si metterà a camminare più in fretta anche lui!
SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerà
in un minuto!
SL: L'unica cosa logica da fare e' separarsi! Tu andrai da quella parte e io andrò da quest'altra: non ci può seguire tutte e due.
E così l'uomo seguì Suor Logica.
Suor Matematica, arrivata al convento, cominciò a preoccuparsi della sorte di Suor Logica. Ma presto Suor Logica arrivò.
SM: Sorella! Grazie a Dio sei salva! Raccontami che cos'è successo!
SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me sola.
SM: Sì, sì! Ma poi?
SL: L'unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre più in fretta che potevo! E anche lui cominciò a correre il più in fretta possibile!.
SM: E....?
SL: Logicamente è successa l'unica cosa logica che potesse verificarsi: mi ha raggiunta.
SM: Per la miseria! E tu?
SL: Ho fatto l'unica cosa logica: mi sono alzata il vestito.
SM: Oh, Sorella! E l'uomo che ha fatto?
SL: Logicamente si è abbassato i calzoni.
SM: Oh, no! E poi?
SL: Non ci arrivi per logica, Sorella? Una monaca con la veste alzata corre molto più veloce di un uomo coi calzoni abbassati!

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla
> >disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto
depressa.
> >Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il
> >bancone.
> >Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?"
> >"lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio
> >altri problemi !"
> >Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le
regalo
> >il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
> >"E' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi"
> >"Insisto le do anche 30.000 ?!"
> >L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che le conviene entrare
in
> >uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso
sono
> >affari suoi io l'ho avvertita!"
> >Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a
tutti.
> >L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce
uno
> >strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena
botte a
> >tutti quelli che trova davanti.
> >Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri,
> >bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo
rimetta
> >nel sacco.
> >"io l'avevo avvertita di stare attento!"
> >Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: "ma
qui
> >ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente
> >contusa chi la ripaga ?"
> >Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione.
> >"Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che
ci
> >creda
> >o no, pero' ha un solo difetto : e' molto sordo. Questa bottiglia mi
> >e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il
genio,
> >lei gli chiede i 100 miloni e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col
> >panino e la birra. Stia pero' attento che puo' usare solo un
desiderio e
> >che deve gridare molto forte"
> >Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un
genio
> >un
> >po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
> >Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra
occasione,
> >se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in piu' al genio che gli
> >frega!
> >Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1
miliardo!"
> >
> >zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
> >Esterefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con
> >questo Biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!"
>
>
> >Risponde il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto
forte,
> >secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?

A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio.
- Qui base chiama APOLLO 3, rispondete prego! -
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
- Bau...Bau -
- OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?
- Bau...Bau..
- OK spollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau...
- OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao...
- OK apollo2, ora passami apollo 1
- Qui apollo 1, dite pure base!
- OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
- Certo! Tutto fatto!
- OK apollo 1, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!!!!

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega:
"Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!"
La collega risponde:
"Come fai ad esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino..."
"Ne sono certa!" Assicura la maestra.
"Una domanda chiedeva dove si trova la penisola iberica, il compagno ha risposto non lo so!"
"E Pierino cosa c'entra," asserisce quindi la collega.
"Pierino ha scritto: nemmeno io!"

Sono fortissime...

Ehi sai che é proprio bella la tua firma...

Sogna in silenzio ma vivi ad alta voce...Renato Zero..

si si.... mi piace tanto la mia firma
Sogna in silenzio ma vivi ad alta voce...

A Roma un tizio sull'autobus strilla:
"aho quando parte sto cesso?"
l'autista:
quando se riempie de stronzi!


Ci sono due uomini che arrivano insieme alla porta del paradiso.
Per iniziare la conversazione, il primo dice al scondo: "alora, come sei arrivato fino a qui?" sono morto di freddo, risponde. e tu?
"eh... ero sicuro che mia moglie mi tradisse, allora un giorno, sono rientrato a casa prima per coglierla di sorpresa. ho cercato in tutta la casa, ma non ho trovato nessun amante.
Mi sono sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!
allora l'altro dice: Male! avresti dovuto guardare nel congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!!!

2 traslocatori devono portare a braccia una cassaforte pesantissima su per le scale di un palazzo.
Salgono il primo piano,il secondo ed il terzo.
arrivati al quarto uno dei due sbuffando:
"senti.......io non ce la faccio più! mentre io mi siedo un attimo qui, tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal cavaliere Bonfanti.
L'altro sale le scale e torna poco dopo:
"allora, c'ho una notizia buona ed una cattiva,
quale vuoi sentire per prima?
-Dimmi prima quella buona......
-Manca solo un piano!
-e quella cattiva?
-Abbiamo sbagliato portone......

L'ITALIANO DELLE DONNE

SI=NO

NO=SI

FORSE=NO

MI DISPIACE=TI DISPIACERA'

ABBIAMO BISOGNO=VOGLIO

FAI COME TI PARE=LA PAGHERAI IN SEGUITO

NON SONO ARRABBIATA=CERTO CHE SONO ARRABBIATA,STRONZO!

SPEGNI LA LUCE=HO LA CELLULITE

HO SENTITO UN RUMORE=MI ERO ACORTA CHE TI STAVI ADDORMENTANDO

MI AMI?=STO X CHIEDERTI QLC DI COSTOSO

QUANTO MI AMI?=HO FATTO QLC CHE NN TI PIACERA' SENTIRE

HO IL SEDERE GROSSO?=DIMMI CHE SONO STUPEND

DEVI IMPARARE A COMUNICARE=DEVI SOLO ESSERE D'ACCORDO CON ME!

NIENTE..DAVVERO..=E' SOLO CHE SEI UN TALE STRONZO!!!



L'ITALIANO DEGLI UOMINI

SI=SI

NO=NO

HO FAME=HO FAME

HO SONNO=HO SONNO

ANDIAMO AL CINEMA?=MI PIACEREBBE FARE SESSO CON TE

POSSO PORTARTI FUORI A CENA?=MI PIACEREBBE FARE SESSO CON TE

POSSO CHIAMARTI QLC VOLTA?=MI PIACEREBBE FARE SESSO CON TE

COSA C'E' CHE NN VA?=NN VEDO XCHE' NE STAI FACENDO UNA TRAGEDIA

COSA C'E' CHE NN VA?=ATTRAVERSO QUALE INSIGNIFICANTE TRAUMA PSICOLOGICO AUTO-INVENTATO STAI COMBATTENDO???

COSA C'E' CHE NN VA?=IMMAGINO CHE QTA NOTTE DI FARE SESSO NN SE NE PARLA!

TI AMO=FACCIAMO SESSO,ORA!!!

ANCHE IO TI AMO=VA BENE,L'HO DETTO ,MA ORA FACCIAMO DEL SESSO!

SI,MI PIACE IL TUO TAGLIO DI CAPELLI= 30 EURO E NN E' CAMBIATO NULLA!!

PARLIAMO?=STO CERCANDO DI FARE UNA BUONA IMPRESSIONE SU DI TE,IN MODO CHE TU CREDA CHE SONO UNA PERSONA PROFONDA E FORSE ALLORA ACCONSENTIRAI A FARE SESSO CON ME!

MI PIACE DI PIU' QUELL'ALTRO(detto mentre si fanno compere)=PRENDI UNO QUALUNQUE DI STI C....DI VESTITI E USCIAMO DI QUI!!!!

Un signore va a confessarsi dal prete e confessa di aver compiuto atti alquanto peccaminosi:
- don patrizio - confessa il signore - l'altra sera ero con mia moglie a casa e, a un certo punto, è andata via la luce...sa, la luce era spenta, il momento era propizio...e mi sono inculato mia moglie -
il prete rimane sconvolto ma continua ad ascoltare...
- due giorni fa invece, ero con mia sorella nello scantinato quando per sbaglio ho spento la luce...sa, la luce era spenta, il momento era propizio...e mi sono inculato mia sorella -
il prete inizia a disperarsi, dice preghiere tra sè e sè e, passandosi una mano sul volto, dice - va avanti...figliolo -
- si, invece, ieri sera ero a casa di mia figlia...a un certo punto si è fulminata la lampadina...sa, la luce era spenta, il momento era propizio...e mi sono inculato mia figlia -
il prete stringe il rosario in mano ed iniza a recitarlo, a un certo punto, nella chiesa va via la luce, si sente un gran fastuono...
poi, dopo poco, la luce ritorna...il signore inizia a cercare don patrizio, poichè è sparito - don patrizio! don patrizio! - urla - dove siete? -
poi, voltandosi, lo vede appollaiato sul crocifisso - don patrizio! - gli chiede - cosa fate lassu??? -
- vedi figliolo - gli risponde - la luce era spenta, il momento era propizio, col [Beep] che ti inculi don patrizio!!! -

qui di beep bisognava metterne piú di uno...

ih ih

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi Etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi,una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a TROVARE. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande Fratello", di "C'e posta per te"...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora una persona e Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità' e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!

Su una provinciale un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
"Lei due chilometri fa e passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione. Pero, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa... C'e una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'e?"
"Un'automobile."
"Troppo generico, puo essere una Fiat, un'Alfa Romeo...devo farle la contravvenzione."
"Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!"
"Ok, le faccio la domanda di riserva. C'e sempre questa strada buia, lei vede un faro che la illumina. Cos'e?"
"Una motocicletta."
"Troppo generico, puo essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione."
"Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'e sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'e?"
"Prostitute."
"Troppo generico: puo essere sua madre, sua zia, sua sorella..."

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane.
Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni.
In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondatil così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde:
-"Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice:
- "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista:
- "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?"
-"Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora:
- "Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
-"Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?"
-"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'è una cosa che è da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?"
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa:
"Sì, caro, perdonami. E' così".
Il vecchio è profondamente abbattuto, la realtà di quello che la donna ha appena confessato è più forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verità al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu..."

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:

- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo... Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC La signora Smith apre e fa:

- Buon giorno!

- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...

- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...

- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!

- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.

- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?

- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.

- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?

La giovane mogliettina arrossendo:

- Ehm... da dove cominciamo?

- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!

- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...

- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"

- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?

- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...

- Come la capisco! Ha avuto molto successo?

Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:

- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.

- Dio mio!

- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...

- Come mai?

- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...

- Davvero?!?

- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...

- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?

- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.

- Fatico a crederle...

- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...

- Il Treppiede?!?

- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...