Risate assicurate..

Un signore va a confessarsi dal prete e confessa di aver compiuto atti alquanto peccaminosi:
- don patrizio - confessa il signore - l'altra sera ero con mia moglie a casa e, a un certo punto, è andata via la luce...sa, la luce era spenta, il momento era propizio...e mi sono inculato mia moglie -
il prete rimane sconvolto ma continua ad ascoltare...
- due giorni fa invece, ero con mia sorella nello scantinato quando per sbaglio ho spento la luce...sa, la luce era spenta, il momento era propizio...e mi sono inculato mia sorella -
il prete inizia a disperarsi, dice preghiere tra sè e sè e, passandosi una mano sul volto, dice - va avanti...figliolo -
- si, invece, ieri sera ero a casa di mia figlia...a un certo punto si è fulminata la lampadina...sa, la luce era spenta, il momento era propizio...e mi sono inculato mia figlia -
il prete stringe il rosario in mano ed iniza a recitarlo, a un certo punto, nella chiesa va via la luce, si sente un gran fastuono...
poi, dopo poco, la luce ritorna...il signore inizia a cercare don patrizio, poichè è sparito - don patrizio! don patrizio! - urla - dove siete? -
poi, voltandosi, lo vede appollaiato sul crocifisso - don patrizio! - gli chiede - cosa fate lassu??? -
- vedi figliolo - gli risponde - la luce era spenta, il momento era propizio, col [Beep] che ti inculi don patrizio!!! -

qui di beep bisognava metterne piú di uno...

ih ih

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi Etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi,una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a TROVARE. Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande Fratello", di "C'e posta per te"...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questa Juve come va?"
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora una persona e Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI?
allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità' e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!

Su una provinciale un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
"Lei due chilometri fa e passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione. Pero, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa... C'e una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'e?"
"Un'automobile."
"Troppo generico, puo essere una Fiat, un'Alfa Romeo...devo farle la contravvenzione."
"Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!"
"Ok, le faccio la domanda di riserva. C'e sempre questa strada buia, lei vede un faro che la illumina. Cos'e?"
"Una motocicletta."
"Troppo generico, puo essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione."
"Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'e sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'e?"
"Prostitute."
"Troppo generico: puo essere sua madre, sua zia, sua sorella..."

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane.
Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni.
In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondatil così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde:
-"Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice:
- "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista:
- "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?"
-"Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora:
- "Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
-"Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?"
-"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'è una cosa che è da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?"
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa:
"Sì, caro, perdonami. E' così".
Il vecchio è profondamente abbattuto, la realtà di quello che la donna ha appena confessato è più forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verità al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu..."

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:

- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo... Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC La signora Smith apre e fa:

- Buon giorno!

- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...

- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...

- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!

- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.

- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?

- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.

- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?

La giovane mogliettina arrossendo:

- Ehm... da dove cominciamo?

- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!

- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...

- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"

- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?

- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...

- Come la capisco! Ha avuto molto successo?

Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:

- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.

- Dio mio!

- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...

- Come mai?

- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...

- Davvero?!?

- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...

- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?

- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.

- Fatico a crederle...

- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...

- Il Treppiede?!?

- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...